Resaca

Todavía me dura la resaca de ti. No sé si fue por tus palabras o tus besos, pero mi boca sigue pastosa y mis labios irritados. Este zumbido continuo me persigue por muchas vueltas que dé en la cama, tal vez fueron demasiados gemidos para mí o a lo mejor fueron los golpes del cabecero contra la pared. Me pinchan los músculos si hago cualquier movimiento y el corazón exhausto no da el suficiente ritmo. Los ojos llorosos tratan de adaptarse a otra luz que no sean tus brillantes piernas jugando con la oscuridad de la habitación, recordando el destello de tus dentelladas antes de desaparecer en mi carne. La cadera grita que no promete reconstruir los huesos mientras la espalda se regenera sobre los tatuajes que dejaron tus uñas. La rodilla flojea a cada paso quejándose de cuando la clavé en el suelo y la lengua se resiente después de tanto baile mientras se ríe del pelo que no resistió a tanto tirón. Todavía me dura la resaca de ti, pero quien peor lo lleva es mi mente incapaz de recordar cada uno de los detalles por la embriaguez de dopamina. Es una de las resacas más llevaderas de mi vida, y por eso mismo mantengo la sonrisa permanente con esos labios cuarteados de tantos mordiscos. Sólo me queda decir que recomiendan más ejercicio cuando el cuerpo siente agujetas...

Por ti

Bailaré por ti alrededor de las farolas, cantaré tu canción preferida con el mejor de mis gallos y gritaré a tu oído en medio de Gran vía por qué me gusta hacer el amor contigo. Subiré a YouTube una nana diaria para que tengas un buen despertar e insistiré hasta la saciedad para conseguir el TT que más te guste. Me colaré en tu clase para ofrecerme voluntario y que no te toque este año como delegada y me pondré braquets para que te dé menos vergüenza llevar las gafas a clase. Me sacaré sangre cada lunes que te olvides del bocadillo falsificando los datos que haga falta, y no te preocupes, me acordaré de pedirlos de chorizo. Pediré que avisen por megafonía que he perdido a un niño con nombre gracioso cada vez que te toque ir a comprar y se me caerá en tu buzón cada mañana un kitkat para que no te quedes sin descanso. Me calzaré mis mejores pechos para hacer los exámenes por ti y provocaré un accidente para que tu examen práctico tenga menos tiempo para suspenderte. Dejaré colgada las máquinas de comida para que misteriosamente siempre te salgan doble, e incluso llamaré a las cabinas mientras pasas simplemente para desearte el día que te mereces. Convenceré a las azafatas que rapeen en tu vuelo las normas de seguridad y terminen bailando la macarena con todo el avión, a ver si con suerte así se te hace más ameno. En los autobuses les dejaré sólo poner las películas que te hacen llegar con buen sabor de boca. Mantendré una conexión continua con Kiss FM para que cada canción sea la que más te apetece, inventándome dedicaciones divertidas que te amenicen la vuelta a casa. Colgaré carteles que te presenten como estrella para que te traten como una princesa en todas las estaciones; y saldré corriendo si viene el revisor para que me siga y no nunca te pille si te has colado. Me esconderé en la puerta y sólo dejaré pasar a los enfermeros amables y guapos para que te atiendan; y haré un casting para ver quién se merece compartir habitación si por alguna razón te tienen que ingresar. Te recordaré cada mañana las tonterías que puedo llegar a hacer por ti, nunca subestimes el límite de la imaginación de un hombre con únicamente la cordura necesaria. Puede que no te sea suficiente, por eso mismo yo no te lo exijo; simplemente te pido que lo disfrutes. Todo tuyo, mylady.

To cheer you up

Tal vez no sea mis brazos los que quieres que te sostengan. Estoy seguro que preferirías otra voz que dijese mis palabras de consuelo, u otras mano que revuelvan tu pelo al abrazarte. Puede ser que te gustase más otro olor, que no tuviese barba o que me pareciese más a ese chico que... pero no me importa, cariño. No estoy aquí para hacerte sentir la mujer más afortunada del mundo, porque yo no podría lograrlo; estoy aquí para poner todo lo que tenga en mi mano para alegrarte tus peores días. Para luchar hasta lograr la curvatura de tu sonrisa, por volver a ver los hoyuelos que te deja esa pícara sonrisa. Si algo tengo claro es que he acumulado fuerzas suficientes como para tirar de ti cada vez que te quedes sin fuerzas, porque nunca me molestará darte ese empujoncito necesario. Puedes sentirte tranquila y sin la presión de que no se te está permitido caer peque, porque te aseguro que ahí estaré yo para tenderte la mano, sean las veces que haga falta.

Tengo algo seguro, mylady: seré el soporto si algún día llegas a necesitarlo, la sonrisa que te hagan los días más agradables, el comentario que te empuje a arriesgarte y las fuerzas para volver a la carga. Estaré siempre que necesites que esté, y me alejaré cuando no sea yo el que deba estar ahí. Tengo una cosa clara, seré todo lo que me permitas ser; porque no hay otro motivo mejor para continuar que formar parte de tu vida.

Look, you don't want to tell me what's wrong, fine. I don't need to know. But you can never stop me from trying to cheer you up.

HIMYM

Ted Mosby - 7x12 

Admirable

Me parece totalmente admirable su comportamiento, de verdad. Creo que pocas personas podrían mantener el temple como él está demostrando, aunque también es cierto que conozco pocas personas tan dispuestas y cariñosas. Pero tener el valor para venir a otro país tan lejano por una chica y un difuminado sueño laboral... cuando la chica resultó no ser la apropiada, ni como pareja ni como persona; y siempre será duró pelearse con el sueño de ser deportista. Además de que residir en una de las zonas más clasistas de España no debe ser para nada fácil. Me parece admirable que, cuando las cosas se tuercen con la chica, cuando ésta no se comporta bien e incluso cancela los papeles que le permiten tener aquí un trabajo sin problemas tenga el temple suficiente para mantener la sonrisa y seguir tirando con lo que se pueda. Me parece admirable, y no tengo más palabras. Creo que uno de los mayores sueños de mi vida es poder sentirme tan bien conmigo mismo como debería sentirse él. Acojonante, tío. Me quito el sombrero, total y absolutamente.

Fracasar

Fracasar. Es esa exactamente la sensación, aunque podría describirse también como defraudar, fallar, decepcionar, errar, naufragar, equivocarse, desacertar, etc. La mayoría encajan en gran medida con lo sucedido. Explicando el concepto, hay varias formas de hacer las cosas que, ordenando de mejor a peor sabor de boca con el que te dejan, son: realizar de manera sublime algo tal vez incluso sorprendiéndote a ti mismo hasta el punto de descubrir o reacotar tus límite, disfrutando de la sensación de no poder exigirte más además del propio triunfo; haber desarrollado algo mediocre que te ha permitido únicamente lograr tu objetivo pero sintiendo que podrías haber dado más; fallar en tu encargo pero sentir que lo has intentado como mejor has podido, descubriendo que tal vez no está a tu alcance o depende de más circunstancias ajenas a tu control, pero sientes que has hecho un buen trabajo; saboreando el amargo triunfo de saber que no mereces algo que te han dado, habiéndolo hecho especialmente mal pero apoyándote en otras circunstancias para lograrlo, o tal vez puro azar; y fracasar sabiendo que es lo que te mereces, conociendo lo mal que lo has ejecutado y el hecho que te lo mereces ese fracaso, planteándote que tal vez tus expectativas superaban a tus habilidades y sabiendo que toda la culpa y responsabilidad recae en ti. Es esta última una de las más dolorosas sensaciones, aunque el adjetivo apropiado sea cruda en lugar de dolorosa. Obviamente habrá un mañana, y probablemente ese mañana sea mejor. Aunque, siendo sincero, no creo que ese mañana sea mejor por motu propio sino porque has invertido esfuerzo y tiempo en lograrlo y ha sido una inversión fructífera. No dudo que haya un mañana. Pero sí me cuestiono cómo encontraré las fuerzas para adelantar ese mañana todo lo posible. Obviamente, no sé porqué me quejo, pocas veces habréis podido percataros de que yo estoy en estas situaciones, lo normal es que siempre tenga las fuerzas para mover la luna ya que las que me sobran siempre las ando invirtiendo. Yo siempre acabo encontrando fuerzas suficientes para todo el que las necesite. A veces me cuestiono si realmente soy humano; o me he convertido en una máquina más, en una herramienta.

Atrévete

"Canto a lo bien que se siente una goldita con minifalda"  René, Calle 13.

Pocos mensajes me parecen tan necesario como ese. Vivimos en un ambiente de fiesta donde la música nos relata lo espectacular que es esa mujer, donde el videoclip nos muestra que lo normal es una cien de busto y una cintura de barbie, donde los vestidos cada vez son más ceñidos y si no se tiene un buen tipo... pamplinas. Sí, es cierto, hay mucha gente que tiene lo que denominaré unas conexiones neuronales deficientes y son incapaces de figarse únicamente en los cuerpos espectaculares; aunque ni siquiera estoy seguro que esos listones los mantengan durante tanto tiempo. Cuando una mujer no tiene pudor y se atreve, resulta atractiva. Cuando una mujer se pone falda, se mueve, se acerca lo suficiente como para dejarte claro que eres tú quién se tiene que acercar; resulta atractiva. Si una mujer sabe que lo es, resulta atractiva; de eso estoy seguro. Es como la idea de que no resultas atractiva si no se lleva una ropa interior conjuntada, o esa exageración en el encaje que personalmente me resulta casi... pedante. Una mujer per se suele ser atractiva, pero si está contigo en ese momento es porque la has elegido resultándote atractiva. Lo sería con bragas de algodón, sin sujetador o de cualquier forma; porque si coincide con que no se pueda presumir, se puede quitar rápidamente que tampoco molesta. Me parece absurdo limitarse y establecerse barreras donde no las existen. Cariño, eres atractiva, de hecho me pareces brutal físicamente, así que sólo me queda por decirte

Atrévete, te, te, te
Salte del closet,
destápate, quítate el esmalte
Deja de taparte que nadie va a retratarte
Levántate, ponte hyper
Préndete, sácale chispas al estárter
Préndete en fuego como un lighter
Sacúdete el sudor como si fueras un wiper
Que tu eres callejera, "Street Fighter"

Lluvia

Sentir que la lluvia purifica tu piel al resbalar por tu pecho, tus pulmones cuando esta húmeda sensación a limpio te embriaga al respirar, tu pelo... hay pocas sensaciones que me hagan sentir tan humano como la lluvia. Es algo que, desde que tengo memoria, recuerdo como placentero; como cuando corría por mi calle con escasos seis años cada vez que llovía en vez de esconderme bajo los portales como el resto de mis vecinos, o cuando salía al patio del colegio cada vez que diluviaba mientras los monitores iban recogiéndonos para que no nos pusiéramos enfermos. Adoraba jugar a esconderme por mi colegio para que no nos encarcelaran en el 'Poli B', el único polideportivo cubierto que teníamos. El Nuryana era francamente grande y muchos monitores patrullaban en busca de niños sin protección para arrastrarlos al polideportivo cubierto, lugar donde nos masificaban hasta nueva orden. Yo era uno de esos que corría de cobertura en cobertura escapando de esos vigilantes, vanagloriándome cuando lograba escabullirme entre las clases para poder disfrutar de una carrera bajo la lluvia. Desde pequeño sentía cierta liberación cuando la lluvia arrastraba todo lo negativo que iba acumulando cada vez que una mala situación me hacía sudar. Simplemente espero que esta vez también me haya liberado. Porque, francamente, lo necesito.

Primer acto: Sherezade (II)

Se movía como un patoso, más de lo que normalmente le caracteriza, mientras ella le trataba de tranquilizar aprovechando que podía abrazarle. Pepe se sentía arropado, y la poca confianza que parece que han desarrollado se había exponenciado con esta acción. Ella le mecía mientras susurraba palabras que nunca creía oír de los labios de una mujer mientras con los brazos le rodeaba generando un reconfortarte calor que le hizo perderse de nuevo entre su pelo, embriagándose de su aroma dulzón hasta que... vainilla. Volvió a sentir una sacudida en el espinazo. Ella cogió su mano y lo guió hacia la pista de baile, cosa que volvió a provocarle sudor frío cuando se dio cuenta. 'Venga vamos, prometí que te enseñaría a bailar', volvía su sonrisa juguetona a animarle el ánimo a Pepe, '¿o te crees que iba a ser la única en bailar? Si yo te lo he hecho tantas veces, creo que merezco alguna de tu parte'. No había bailado nunca, pero tampoco podría considerarse bailar aquella ocasión. Ella revoloteaba a su alrededor acercándose más de lo que él estaría dispuesto a reconocer, provocándole sensaciones que tampoco fue capaz de contar; pero parecía algo normal porque la gente a su alrededor se comportaban igual. Fue entonces cuando el tono de la noche cambió drásticamente. 'No te imaginas la cantidad de veces que llevo soñando con este momento', le susurraba entre golpes de cadera. Pepe no pudo evitar dejarse llevar por un placer que no creería que estuviera a su alcance. Apoyó las manos en la cadera de su diva y descubrió el tacto en sus dedos de su ropa interior... su realmente escueta ropa interior. Cerró los ojos y sintió como se le desvocaba el pecho como si se tratase del peor de los ataques, pero con la mejor de las sensaciones.

Primer acto: Sherezade (I)

La música era suave e impregnaba cada uno de los centímetros cúbicos del interior del local, luchando ferozmente con las densas partículas del tabaco y la tensión entre tantas miradas cómplices repletas de la pasión más carnal: el deseo. El ambiente estaba cuidadosamente mimado hasta lograr una armonía realmente sugerente; las luces rojas eran tenues e imposibles de localizar de dónde venían, el olor del tabaco se mezclaba con un dulce tono de canela proveniente de la barra, y las dispersas mesas estaban ocupadas por parejas o grupos que denotaban una conversación amena con la boca y penetrante con la mirada. Pepe se sentía totalmente fuera de lugar; pero era capaz de reconocer que si algún día fuera una de esas personas, como aquellas que estaban pasando el tiempo en este local, eligiría sin duda venir a "Azahar", que era lo que excusaba al local para decorar sus paredes con esas pinturas de harenes y versiones algo más 'artísticas' del Kamasutra, ya que es imposible que posturas como las que se veían fueran más que ideales teóricos. A cada paso miraba nervioso a su alrededor tratando de descifrar el rostro de la gente de las mesas, cosa que la luz dificultaba muchísimo, dándose cuenta que la gente de su alrededor estaba realmente arreglada y en su mayoría eran mujeres increíbles, de esas que raramente ves dos cerca. La mayoría de los labios eran carnosos y rojos, los escotes pronunciados, las pestañas tupidas... sin duda alguna, es un local donde Sherezade parece encajar a la perfección, o por lo menos la imagen que Pepe se había formado de ella después de todo ese tiempo hablando; sin embargo él no pertenecía a ese lugar. No era su sitio y se lo repetía a cada paso pero una parte de su cuerpo le exigía que por una vez se atreviese a ese tipo de situaciones, y no me refiero a la que se ocupa de la superación personal sino aquella que recordaba las pocas ocasiones que había disfrutado de una foto suya, de sus labios incluso más rojos, sus escotes más sugerentes y su mirada que no necesitaba rímeles. La canción reverberaba en su cabeza "Yo hago el amor con las mentes" mientras continuaba el recorrido que le había descrito detalladamente para llegar a esa mesa casi oculta en la sombra que su cita quiso escoger... qué raro le sonaba en su cabeza pensarlo como cita pero era su nombre. Volvió a sonreír mientras continuaba "Me seduce una cara y un cuerpo cuando veo que hay una mente en un cuerpo que vale la pena conocer" al pensarlo, se acomodó en el lado de la pared para ver a quienes entrasen y estar algo más oculto por las sombras. Pidió con timidez una Coca-cola y observó el escrutinio de la camarera cunado se quitó el abrigo mostrando su polo de rayas bajo un jersey básico. La camarera se alejó sonriendo por la imagen que daba, y él se sorprendió sonriendo al percatarse que incluso la camarera era espectacular en ese local, sobretodo con esa falda que tenían como uniforme...

Autoengañarme

Creo que tengo una habilidad bastante singular para autoengañarme. No me refiero en el mal sentido, aunque tampoco sé si existe un sentido más noble, sino en la cualidad que tengo de convencerme a mí mismo que las cosas pueden ir bien, que las cosas no han ido tan mal o justificarme porqué sucede la mayor parte de los hechos de mi alrededor. La verdad es que muchas veces lo hago casi como un entrenamiento tratando de mantenerme en forma ya que, si no soy capaz de convencerme a mí mismo, no creo que pueda convencer a nadie nunca, y es una de las pocas cualidades buenas que tengo como amistad. Una de las escasas cosas que puedo ofrecer a la gente de mi alrededor es convencerles de que pueden realizar algo, que todo va a acabar mejor o que son unas personas jodidamente especiales; y para poder realizar eso antes tengo que creerlo por mí mismo. Y no os preocupéis, lo creo. Si no pensase así, no dedicaría mi tiempo a esas personas... no es fácil muchas veces darle un chute de energía a ciertas personas que parecen resistentes a esa dosis. Pero este no es el tema.

Seguimos con una ráfaga de relatos de autodescripción, aunque debería ser mejor una autocrítica que me hace realmente falta. Sé perfectamente mis limitaciones, mis comportamientos insoportables e incluso la jodida pesadez que puede ser aguantarme en muchas ocasiones... y debería escribir algo para corregírmelo. Tampoco se me ocurre. Porque también sé que yo, escribiendo, o gozo de inspiración divina o de una buena musa... y creo que he dejado de creer ya en ambos.

Deshielándonos

[...] La charla comenzaba a desviarse por los temas que buscaba, y comenzó a preguntarme mi relación contigo, de donde nos conocíamos y qué contacto teníamos. 'Bueno, no nos llevamos tan bien como vosotras dos, eso está claro, pero creo que tenemos mucha confianza y me cuenta ciertas cosas que le ayuda mucho soltarlas... supongo que por eso hemos mantenido el contacto'. 'Uy, uy... ¡seguro que te cuenta las veces que se enfada conmigo y me retrata fatal!', yo no podía creerme que de verdad estuviera contestando como si de un guión se tratase, como si supiera exactamente lo que buscaba que dijese. 'No, la verdad es que sólo me había hablado maravillas de ti... y por eso estaba buscando conocerte, la verdad'. El guiño con el que fue acompañado cambió totalmente el sentido de la conversación y empezó a centrarse en un juego de seducción dejándonos con un aroma a miel en el paladar cada vez más intenso. Las caricias calculadas pasaron a ser bromas jocosas, convirtiéndose en comentarios soeces y acercamientos mucho más... intensos. Tú no eras capaz de quitarme ojo y tu forma de vengarte era acercarte a cualquier persona del sexo opuesto siendo mucho más directa de lo que yo me permitia con ella. No te preocupes, intuía que esa sería la reacción y contaba con ello; era tu noche, y respetaba todas tus decisiones. Mientras nuestro debate de guiños y alusiones fue encaminándose a ciertas fantasías concretas, y entre líneas dejé caer varias confesiones que le provocaron el tick de morderse los labios tratando de disfrutar de la miel que se iba haciendo cada vez más palpable; la verdad es que estaba creando una imagen que me costó realmente resistir. Ya sólo faltaba el órdago, la jugada maestra, así que me acerqué a su oreja y mordisqueando levemente con los labios su lóbulo le propuse mi noche y dibujó una de las sonrisas más pícaras que he visto en mi vida. Con mi mano derecha enredé mis dedos en su cuero cabelludo y respiré el aroma que me llevaba embriagando casi una hora a su lado. Ella asintió con la cabeza y te buscamos con la mirada. Parece que habías llegado a un límite que no eras capaz de soportar y, con la ayuda de suficiente alcohol, eras tú la que se abalanzaba sobre un chico en el sillón de ese local devorándole el labio como si no hubiera mañana. Ella me miró sonriendo y mordiéndose el labio, buscando en mi expresión algún tipo de sentimiento de decepción, enfado o similar para saber cómo actuar. Le devolví la sonrisa, 'parece que nos está dando carta blanca' le susurré de nuevo sin quitarle la mirada de esos increíbles ojos gigantescos. 'Pues no la desaprovechemos... ¿no?' me contestó entre sonrisas, ofreciéndome la mano para que la ayudase a levantar. Nos escabullimos disimuladamente hacia la calle y comenzamos a andar, tratando de adivinar las reacciones que podrían salir de ti en ese momento.[...]

Fragmento de "Deshielándonos"

Imaginación

Me he dado cuenta que la mayor parte de mi vida estoy en una especie de rincón paralelo de mi imaginación, por muy mal que suene. No lo digo como si tuviera algún tipo de dificultad social que me vuelve en cierto modo autista, ni mucho menos, sino simplemente tengo la sensación que vivo mejor en un estado de semi-imaginación constante. Voy imaginando por la calle un millón de situaciones que harían mi trayecto mucho más entretenido, algunas con tanto detalles que ha habido momentos que las confundo como invención. Me explico: mientras estoy volviendo a casa puedo imaginarme que esa persona en realidad trata de seducir a otro, que la señora del segundo arroja sin querer una botella de agua sobre el coche de mi lado, tal vez ese chico tiene un trastorno con el color amarillo y por eso es incapaz de mirar a esa rubia a los ojos y le clava la vista en el escote, tal vez ese saque una pistola y comience un tiroteo y entonces comienzo el procesamiento de las infinitas posibilidades para que pudiese salir vivo de esa situación... realmente me paso la inmensa mayoría del tiempo dándole trabajo a mi pequeño procesador con una infinidad de ideas estúpidas. Aunque, hasta cierto punto, creo que resulta algo común. Lo que realmente empezó a preocuparme fue cuando traté de escribir algo medianamente erótico estando en una de las mesas de los pasillos de mi universidad... me sorprendí a mí mismo por la capacidad de abstracción y la habilidad de hacer cualquier cosa que me distraiga de lo académico. Pero, aún así, me sorprendía a mí mismo pudiendo continuar una conversación mientras estaba escribiendo esa cantidad de soeces.
Sin duda alguna... creo que en esta vida no conoceré a muchas personas más imaginativas que yo en ese sentido. Supongo que es una de las cualidades que me permiten mantener una conversación en casi cualquier situación, o incluso lo que me permite reaccionar con rapidez a muchos contratiempos porque mi mente enferma probablemente ya habría tomado eso como una opción. Ventajas de ser un enfermo mental, oye. Es como la ventaja de tener un blog... puedes escribir lo que te dé la gana sin limitación de caracteres, como Twitter. Aunque aquí también hay un-followers... también hay que decirlo.

Líder

Realmente nunca he querido ser el líder de ningún grupo. Vamos, desde siempre me he considerado como alguien que no me gusta estar liderando a nadie, porque lo veo como una responsabilidad y un cargo que no me convence... pero me he dado cuenta que, a la hora de realidad, no soy así. Vamos, cuando veo alguien que claramente es capaz de guiar o liderar algo no tengo el menor problema en escucharle; el problema viene cuando observo que el que está en el lugar es alguien incompetente, y pienso que yo podría realizarlo mejor. Me explico: mientras sea consciente de que alguien tenga más cualidades, no tengo ningún problema en seguir las directrices que en un trabajo marque; pero como parezca que no lo están haciendo todo lo bien que deberían no tengo ningún problema en coger el testigo y ser la voz que se alce. No estoy diciendo que sea bueno, la verdad es que me ha traído malos momentos y responsabilidades que no buscaba en un principio... pero me parece que hay momentos en los que alguien debe tomar responsabilidades, y ya que soy el que normalmente se queda, me veo moralmente en la obligación de ello. Y vosotros... ¿Sois de los que se atrever a coger el testigo?

Amores de toda la vida

Realmente no creo que existan los amores de toda la vida. Vamos, no creo que exista el concepto de película donde hay un amor en tu vida que eclipsa al resto, con el que estás predestinado a tener cientos de hijos o juntos cambiaréis el mundo pero si por algún casual no acabas con él acabarás solo y ninguna otra persona será lo suficiente. Llamadme escéptico, pero no creo que de verdad exista. Estoy seguro que hay gente con la que te complementas más o menos que con otras, pero incluso ahí está el aprendizaje. Si alguien fuera exactamente lo complementario a mí, o lo mismo que yo; no creo que me aportase demasiado a la vida. Sí, tal vez no habría ningún tipo de discursión ni conflicto, pero es eso mismo lo que me permite crecer. De hecho, es eso exactamente lo que pienso que me enseña a 'amar', en su concepto como aprender a convivir con una pareja, aprender a establecerte tu espacio o aprender a practicar el sexo. Es el hecho de compartir con diferentes tipos de mujeres mi vida lo que me permite conocer cómo me gustaría que sea aquella con la que pasaré más tiempo. Vamos, no creo que haya una con la que pase el resto de mi vida, o tal vez no tengo la esperanza de encontrarla; soy consciente de que estaré con una mujer mientras siga siendo feliz a su lado y esta lo sea conmigo, dure el tiempo que dure y disfrutando de cada momento que podamos compartir. Probablemente haya una con la que pase la mayor parte de mi vida, y por eso mismo me parece tan importante aprender a amar antes de ese momento, para aprender a conocer qué cosas te gustaría encontrar en la mujer con la que compartirás mucho (sobre todo si en ello también se comparte la educación de unos hijos) así como lo que no sería capaz de soportar.

Ya, soy un mujeriego que intenta excusarse para tener carta blanca con cualquier mujer porque busca 'aprender'. Creo que el concepto no es ese. Cuando yo estoy con alguien, estoy con todo lo que tengo. Estoy con la idea de que dure lo que dure, lo disfrutaré al máximo y por eso tengo que dar todo lo que tengo; para poder exprimir y sacar lo mejor de esa relación. Pero si la magia termina, si se deja de estar agusto, si ya no hay ilusión... no me parece que me vaya a quedar solo el resto de mi vida por perder a la mujer de mis sueños. Creo que la mujer de tu vida es un concepto temporal. Hay épocas en tu vida que las marcan algunas personas, y vives por y para ellas. Esas épocas pueden durar meses, días o tantos años que la muerte te pille antes. Pero ese concepto de relación sólo tiene sentido que dure mientras la felicidad sea suficiente para ambos miembros, sino... no estamos aquí para otra cosa que no sea para sobrevivir y, personalmente, se me hace mucho más sencillo sobrevivir feliz.

Gula

"Te veo y confundo gula con lujuria"

Me encanta que te guste el sado, así las cosas se hacen bien: con cuchillo, tenedor y una buena barra de pan. Para dejarlo a medias no merece la pena ni empezarlo.



PD: Toda mi recomendación a http://literalmente.wordpress.com/ , sencillamente acojonante este hombre tanto en su blog como en su twitter (@ernestostada); y creo que es la primera vez que recomiendo a alguien

Morriña

Entiende que el camino se separa entre tú y yo...

La verdad es que hacía tiempo que no sentía morriña como tal, que no me paraba a reflexionar si lo hecho estaba bien o no. Aunque, sinceramente, tampoco es demasiado bien recibida la morriña en estos momentos; pero si toca una noche así, no soy yo quién lo decide. Simplemente quería dejar constancia que se me hace extraño escuchar reflexiones mías en canciones que normalmente ni escucharía. Supongo que es la magia de todo esto, ¿no? Que siempre hay alguien que le ha tocado pasar por la misma situación. Por lo menos, ellos también son canarios.

Fifth of November

Remember, remember, the fifth of November...

Cierto que es, para muchos, no ha dejado de ser una mera obra de ficción que se ha trasladado al cine con más o menos aceptación en el público; pero hay para muchos que se ha convertido en un símbolo. Es como muchos de los textos de Chuck Palahniuk, se han convertido en la llama que enciende a muchos jóvenes y en los ejemplos a seguir para una revolución que están deseando. A este autor ya le achacaron parte de la culpabilidad de lo sucedido en Reino unido hace menos de un año ya que alentaba a que se luchase por un cambio de una manera contundente. Y eso es lo que admiro, el símbolo en el que este día se ha convertido. Con esto no expreso que esté más o menos de acuerdo con lo que hacen los diferentes grupos de Hacktivistas que toman este símbolo, ya que eso es algo personal; simplemente anuncio que estoy de acuerdo que esto necesita un cambio, y que somos nosotros los que tenemos que irlo empujando poco a poco. Y, para ello, se me antoja como buen ejemplo la novela gráfica de Alan Moore... a parte de que la adaptación al cine me ha dejado muy buen sabor de boca, que eso no es tan común. Así que... recuerden:

Remember, remember, the fifth of November; Gunpowder, treason and plot;

I see no reason why gunpowder treason, should ever be forgot

¿De verdad dudas...

Me tatuaría tu nombre en la frente con mi propia caligrafía; me pintaría de Geisha para llamar a tu portal vendiendo galletitas saladas con la esperanza de que seas tú quién abra la puerta; me vestiría de tuno y con el mejor de mis desafines te gritaría bajo la ventana lo mucho que me gustas, aunque tu nombre sea como el de tu madre; escribiría en todas las pizarras de tu universidad una a una las razones por las que me encantas; exigiría que me condenasen a la silla eléctrica para poder pedir como último deseo un beso de tus labios; subiría a youtube mi versión del videoclip de la canción que más te guste, para que me recuerdes cada vez que la oigas; colgaría en el Prado a escondidas un retrato tuyo hecho con mi mejor Alpino; recortaría el césped del Retiro para dejarte mensajes por si te levantas con ganas de dar un paseo; te dejaría las picotas que tanto te gustan desde tu puerta hasta la mía, para que no tengas escusa para decirme no; robaría la farola donde coincidimos la primera vez para que no te falte luz en la mesilla; trabajaría en Correos para poder colarte un osito de gominola en cada una de las facturas que te lleguen; me vestiría de época para recitarte cuando salgas a la calle todo un acto del Tenorio; me pondría un saco de papas para que tu disfraz cutre de Haloween no llamase tanto la atención; saltaría de espontáneo en cualquier partido de fútbol al marcar un gol para celebrarlo con una camiseta con tu cara; me pondría un frac para intimidar a tu profesor en una tutoría si te suspende injustamente... ¿de verdad dudas cuando te digo lo que haría por ti? No te puedes ni imaginar al nivel que llegaría.

RIP

Sentido común, autocontrol, buenas maneras, educación, tacto, respeto, saber estar, cuidar las palabras, modales, delicadeza, cariño... RIP. Hoy francamente no os necesito, no me aportáis nada. Sois inútiles a la hora de cagarme en el mundo. Lo que deseo es destrozar, arrasar, descuartizar y desmembrar, y nada de eso es algo en lo que podríais aportar algo...

Ridículo

No creo que la superación del sentido del ridículo me convierta en peor persona. Sí, hay momentos en los que puedo provocar vergüenza ajena, pero la libertad que me otorga no preocuparme de lo que piensen me permite hacerte reír tanto como tú estés dispuesta. Todos soñamos con que alguien olvide el lastre del ridículo por nosotros como en las peores películas; que bailen, canten o griten por nosotros, que sean capaces de cualquier cosa por demostrarnos lo que somos. Yo, por suerte, ya he descubierto que cargo con demasiadas mochilas como para darle importancia a otra. Tenlo claro: si es necesario: bailaré por tí alrededor de las farolas, cantaré tu canción preferida con el mejor de mis gallos y gritaré a tu oído en medio de Gran vía lo que me gusta hacer el amor contigo. Puede que no te sea suficiente, pero nunca subestimes el límite de la imaginación de un hombre con únicamente la cordura necesaria.

Entrenarme

Creo que debería dejarme de prácticas de tiro y debería tener más entrenamiento en el campo. Debería volver a realizar maniobras, aunque sean simplemente para no oxidarme. Algo básico, tratar penetrar al primera defensa de un enemigo; asaltar una barricada o practicar lanzando granadas al agujero. Incluso un poco de simulación yo creo que me hace falta, sin necesidad de usar la caballería pesada. Unos pocos acercamientos, algo de re-instrucción en el cuerpo a cuerpo para no olvidarlo o recuperar la agilidad con la que desplegaba mi equipamiento. Hace tiempo que dejé de ser un cadete, y es hora de entrenarme para ser capaz de demostrarlo.

Siempre es agradable conocer a gente nueva. Es bastante instructivo conocer otras maneras de hacer las cosas... y la verdad, siempre ayuda.Y hasta ahí puedo leer.

Imagínate

Imagínate que vas a una clase donde no te esperarías encontrar a la jodida chica perfecta. Ahora imagínate que no conoces nada de esa chica, pero ya te parece la jodida chica perfecta. Ahora imagínate que ni siquiera eres capaz de llamarle mínimamente la atención, que lo único que consigues es darle un poquito de repelús, pero sigue siendo la jodida chica perfecta y hay que hacer algo. No es que vayas a salir con ella, besarla ni tan siquiera tener una tarde con ella... es la jodida chica perfecta, o tienes el pack completo o mejor no quedarse con las ganas. Hijos, noche de bodas, cenas, masajes antes de dormir, baños con espuma, hoteles del caribe con Jacuzzi, tu primer trío, el primer delito juntos... todo, porque es lo único que se merece la jodida chica perfecta. Ahora deja de imaginar. Sí, es exactamente lo mismo que te está pasando. La pregunta es.. ¿seguiré teniendo la mano necesaria para conseguir que alguien..?
Sólo hay una respuesta posible: #ChallengeAccepted.

Recortada

Esos días que echas en falta que en este país no se regalen armas tan a la ligera como en otros, porque anda que no se arreglarían cosas con una buena recortada. Con dos disparos es suficiente, sólo hace falta encontrar el momento que estén suficientemente cerca para.... PUM. Pero bueno, a animar, que para eso estamos. Con suerte le animo el día a alguien y el karma me regala un poquito de ilusión... porque de eso se trata, ¿no? De encontrar en algún lado la ilusión.

Arte

Es paradójico que no sepa describir con palabras la sensación de ir entrelazando cada una de las letras para sacar un texto de cualquier temática. Sencillamente me parece admirable la capacidad de ir encadenando vocablo tras vocablo hasta ir formando una frase con cierto sentido, dentro de un texto con coherencia, sin tan siquiera saber de qué habla el mismo. No hace falta. Porque escribir, como todo en esta vida, me parece un arte. Un arte que mimar y en el que educarse. Al igual que la seducción, la cocina o la mismísima convivencia. Y saber describir lo que se desconoce con la destreza suficiente como para que alguien diga 'joder... es exactamente así como me siento yo cuando' ... creo que esa sensación, no tiene comparación alguna. Para que luego digan que los juegos donde se establecen roles a los que desarrollar no sirven de nada. Cariño... si me esforzara, lograría arte.

Porque, como es lógico, no se puede frenar lo inevitable.

Pompeya

"Es imposible dejar de pensar en ella,
con el corazón tan roto como el mundo de Pompeya"

Más que ella... dejar de pensar en alguien. Con el corazón roto nacen las ilusiones, las esperanzas. Es ese instante en el que todo son oportunidades y probabilidades, es cuando ya no tienes nada que perder y sólo la posibilidad de encontrar algo que realmente merezca la pena. Y de eso se trata el juego, ¿no? De buscar la ilusión de donde la puedas rascar, y recargarte con ello las pilas para cuando te hagan falta.

Notitas

Y soñar con mandarnos notitas en los cinco minutos entre clase y clase como si tuviéramos 12 años de nuevo.  Escribiéndote lo aburrida que es la clase sin ti; lo feliz que sería si te pudiera tener sentada enfrente mía, disfrutando de ver cada una de las curvas de tu pelo al caer sobre tus hombros. Soñar con un recreo juntos donde poder acercarme tímidamente a preguntarte qué tal el día, caminando arrastrando los pies y con las manos en los bolsillos e intentando escarbar la tierra con la puntera de la zapatilla mientras me hablas de lo mala que es tu madre por no dejarte salir hasta tarde. Ofrecerme para ayudarte con los deberes sin darme cuenta que te acercas sólo por ello, o hacerte fotocopias de los ejercicios para que no tengas que ir tú a por ellas. Me sacas el niño que llevo dentro. Vuelve mi inocencia con tu sonrisa, la ilusión, la ternura, incluso esos ricitos que tenía que mi hermana siempre me ha echado en cara que haya perdido. Y, todo eso, sin darte cuenta. Provocas todo esto y ni siquiera te habías percatado que estamos en el mismo edificio. Imagínate lo que pasaría si te acercaras.. yo, de niño, molaba bastante. Ahí lo dejo. Aunque también es cierto que no ligaba nada y...

Dame más vino, muchacha

Dame más vino, muchacha, y cántame una canción,
a ver si esta noche logras aturdirme el corazón...
¿Alegre? pues estar quiero más alegre, mucho más,
que no sepa que estoy triste, que no lo sepa jamás...

¿Que si la quise? con fiebre... ¿que si la quiero? no sé...
¿Que si me engaña? no hablemos de esas cosas... ¿para qué?
¿Hermosa? Como los ángeles... ¿buena? Como ellos también...
¿Que donde está? No sé donde, no sé donde ni con quién...

¿Lágrimas? Vaya... ¡de veras!, ¡pero no son de pesar!
es el humo del cigarro que me está haciendo llorar.

Sirve más vino, muchacha, más vino para los dos,
que si te quiero y me quieres, pues a gozar, vive Díos.
Siéntate aquí, en mis rodillas, clava tus ojos en mí,
háblame de amor, y dime que ya de amor te perdí;

jura como juran todas guárdame fidelidad,
y dame un beso tan largo que dure una eternidad.
¿Lágrimas? Vaya... ¡de veras!, ¡pero no son de pesar!
Es el humo de este vino que me está haciendo llorar.

Tú no sabes lo que es esto de soñar y de soñar
en un amor imposible que no puedes alcanzar,
triste amor que te condena con razón o sin razón
a vivir siempre callando los gritos del corazón.

Dame más vino, muchacha, quiero beber más y más,
que no sepa que estoy triste, que no lo sepa jamás.
¿Lágrimas? Vaya... ¡de veras!, ¡pero no son de pesar!
es el humo del recuerdo que me está haciendo llorar...

Rubén C. Navarro

Tú

No, obviamente que no me he olvidado de ti, ni muchísimo menos. Tampoco es que haya mucho que olvidar, puesto que no ha habido nada... pero ni eso he conseguido olvidarlo. Algo tienes, y no sé el qué... pero ese no es el tema. Que ocupe mi tiempo con otra persona, o trate de tener menos contacto contigo tiene que ver exclusivamente con haber percibido que te sentías incómoda... pero no te confíe, si estuviera en mi mano, serías tú, sólo tú y nada más que tú. Firmaría con los ojos cerrados un contrato conyugal... sin pensarlo. Sí, no nos conocemos. Pero por eso mismo. Así tendríamos toda la vida para conocernos. El problema es que tú...

ESTA TODO MAAAAAAAAAAL!

Bueno... tal vez, siendo sincero, va mejor de lo que me imaginaba... ¿sabes?

Unfaithfully yours

Dear Karen,
If you're reading this, it means I actually worked up the courage to mail it so good for me. You don’t know me very well, but if you get me started I tend to go on and on about how hard the writing is for me. This is the hardest thing I ever had to write. There no easy way to say this so I’ll just say it, I met someone. It was an accident, I wasn’t looking for it, I wasn’t one the make it was a perfect storm. She said one thing and I said another and the next thing I knew I wanted to spend the rest of my life in the middle of that conversation. Now there this feeling in my gut that she might be the one. She completely nuts in a way that makes me smile highly neurotic, a great deal of maintenance acquired. She is you Karen, that’s the good news. The bad news is that I don't know how to be with you right now, and that scares the shit out of me. Because if I am not with you right now I have this feeling we will get lost out there. It’s a big bad world full or twist and turns and people have a way of blinking and missing the moment. The moment that could of changed everything. I don’t know what’s going on with us and I can’t tell you should waste a leap of faith on the likes of me. But damn you smell good, like home and you make excellent coffee that has to count for something. Call me!
Unfaithfully yours,
Hank Moody

Que Dios me la mande buena.... porque sino, iré a buscarla con uñas y dientes.

Mi cucina nel letto

La mia ragazza è strana 

Non dice che mi ama 

Ma beve birra e fuma 

Ha un tatoo sulla schiena 

La mia ragazza mena 

La mia ragazza se piange non è mai per ricatto 

Non cucina in cucina mi cucina nel letto 

E si mette la notte gli occhiali da sole 

E si mette a gridare contro il telegiornale 

Il rock la sveglia con le boy-band sbadiglia 

Ama il punk da skate la drum’n bass 

Ma è il rap che la ripiglia 

E scatta quando vedi che si arrabbia 

Ti scappa quella donna sembra acqua ma è grappa 

È un litro di nitro con la miccia corta 

La faccina pulita e la fedina penale sporca

¿Recuerdas ese cosquilleo que te ardía en los dedos al apartarle el pelo de la cara y deseabas que se contagiase a la mano entera? ¿O esa sonrisa de palurdo que se te ponía con cada palabra graciosa que soltaba, que no podías evitar por muy absurdo que parecieses? ¿Recuerdas las ganas de conocer a alguien nuevo que parece tener un millón de cosas que ofrecerte? ... Pues yo casi me había olvidado, y se echaba de menos la ilusión. Ya sólo falta dejar que fluya y saque lo mejor de mí... ¡o eso espero!

Pilas recargadas, fuerzas suficientes y lo más importante: ilusión. Todavía no sé por qué ni por quién pero... ahí está, in crescendo, acumulándose para luego explotar y pringar a alguien hasta las trancas. ¿Alguien necesita un peazo de esperanza?

"Cuando más harto creo estar, vienes tú y me salvas.."
Porque nos es necesario de vez en cuando. Más que necesario.. ¿Qué cojones sería la vida sin esa pequeña dosis de magia de vez en cuando? Y... ¿Qué otra cosa se podría catalogar de magia mas que esa carita que me traes y...?
Ni te rayes, las cosas no se pueden describir. Además, antes que describir, prefiero re-vivir.

Esta noche estoy convencido que las esposas se inventaron para los juegos de cama. Nada de restricciones. Nada de complejos. Nada de gilipolleces. Sólo yo, el mundo y risas. El resto sobra.

Era el momento. Sin duda, era el momento de dar el paso. Ver tantísimas estrellas fugaces sólo puede significar que es mi momento, y creo que es ahora cuando tengo que crecerme. Cuando tengo que creer en mí. Nada de dudar en lo que hago, nada de dar pasos en falsos ni arrepentirme. Sólo tengo que tomar las decisiones que yo crea y apechugar. Y disfrutar, obviamente. Que eso no se me olvide.

Y lo sea lo que Dios quiera, en cuál no creo; o lo que el destino espere de mí, el cuál tampoco me guía. En definitiva, será lo que tenga que ser, lo que yo y mis ... decidan que haya que hacer. Mucha mierda y suerte a todos. Yo no la necesito. Tampoco creo en ella ya.

Hacía mucho que no me sentía tan solo. De verdad, hacía muchísimo que no tenía la sensación de estar solo ante lo que suceda... de no poder tener un abrazo si lo necesito, unas risas o lo que fuera. Y sé que la culpa es solamente mía, que he tomado malas decisiones. Pero aún así me da pánico demostrar que estoy así de mal para que los de mi alrededor no se preocupen, o piensen que son culpables. Obviamente que no, lo he hecho mal y este es el resultado. Pero me sorprende que sienta el agobio que no creía sentir desde hace... dos años. Se me pasará, siempre se pasa. Todo se cura con el tiempo adecuado.

Te tengo demasiado cariño y demasiado deseo. Es duro pero es un hecho. Y, encontrar la armonía entre los dos, como me gustaría, es lo que lo hace realmente duro. Eres demasiado. Y no me gustaría que un sentimiento devorase al otro, sino que conviviesen. Y, sencillamente, no sé cómo hacerlo. Tengo el día lleno de dilemas como que no sé si ahogarte en un abrazo u ocupándote la boca para que no puedas respirar. Es extraño. Todo se me haría muchísimo más fácil si no fueras tan.. tú.

Y siempre serás el mismo subnormal que, con una simple sonrisa, volverás a ilusionarte y a tener fuerzas para lo que haga falta. Porque hay cosas que no pueden cambiar de uno mismo. Además, tienes suerte de no tener tiempo para escribirlo... sino sería una crítica bastante más dura, extensa y cruel. Que conocerme tan bien... me permite ser bastante bueno criticándome. Sé dónde herir.

Una cosa más me quedó por decir ayer:
"Ella me descontrola, cuando estamos a solas...."

Símil

Como si me hiciera falta alcohol para reflexionar esto. Bueno, siendo sinceros es cierto que ayuda, pero la mayor parte de la culpa sigue siendo tener tantísimo tiempo a solas y, sobretodo, caminar. Si camino, pienso. Puedo poner cientos de miles de decibelios en mis oídos que, si no caigo inconsciente, pienso. Para bien o para mal, pienso. Hay veces que salen obras maestras de esos estúpidos pensamientos, en otras ocasiones simplemente comentarios graciosos y la inmensa mayoría friqueces que ni siquiera merece la pena nombrar. Otras... pienso. En todo su esplendor. Pienso y reflexiono sobre mi vida, sobre mi alrededor y sobre cómo me comporto... suele ir seguido de un sentimiento de culpa, de desprecio hacia mí mismo o de auto-decepción. Otras veces simplemente me alabo, ya que hay alguna cosa en mi vida que sí haya hecho bien. Muchas otras me limito a tratar de entender mis decisiones... y ahí es donde entra el dilema. El "¿Por qué", e incluso muchas veces el "¿Por qué no?". Y... es duro. Esa es la palabra que mejor lo decide, es duro. Francamente duro. De hecho... no sé porqué me estoy ilusionando, si no debería. No sé porqué estoy intentándolo, si no debería. No sé porqué estoy pensando a todas horas maneras de acercarme... si es que ni siquiera sucederá. No debería. Y lo más importante... en estas cosas se necesitan dos factores, y si uno falla no tiene sentido la operación. De nada me sirve planear un atentado contra la SGAE si ni siquiera existe la SGAE. Bueno, la mejor metáfora sería que sí existiese pero que no tuviese relación conmigo, o que fuese tan de refilón que ninguna parte de mi vida tuviese relación con la entidad, incluso llegando a no tener relación alguna con ningún 'Autor' continuando el símil.

Entonces... "¿Por qué?", ¿Por qué no soy capaz de evitar planear ese atentado? Simplemente me limito a planearlo de una forma o de otra. Buscando la manera más óptima. La manera en la que la SGAE disfrutase más con la acción (he escogido absolutamente bien el ejemplo, sin duda alguna). No sé si es por el simple hecho de la necesidad de estar planeando un atentado... porque entonces podría haber escogido otros objetivos. La Asociación de Vecinos de Alcalá es mucho más asequible que atentar contra la SGAE, y sobretodo, trae menos repercusiones legales. Y si fuera por un simple reto, habría probado con el Pentágono, o Dios sabe qué. Pero no... a por la SGAE. Puede ser simplemente porque sea eso. La SGAE siempre ha estado ahí, entre las sombras. A veces se les ha admirado, otras odiado y... para mí simplemente ha sido... algo presente. La mezcla justa de curiosidad, admiración y... atracción, sin duda. Pero hay otras asociaciones que podrían haber juntado todas esas características y... "¿Por qué?". No entiendo cómo puedo ser tan... sencillo. No es por su cuerpo (obviamente refiriéndome a todos los integrantes y trabajadores de la misma), o no sólo por eso. Cierto es que la recepción es espectacular, sencillamente. La dirección se defiende bastante bien y es bastante... agradable. Incluso en ocasiones graciosa. Eso sí, toma algunas decisiones que se escapan absolutamente a mi entendimiento... pero siempre he sentido que eso forma parte del juego. Eso sí, cuando Martín toma el mando en esos ligeros golpes de estado en la organización... hay ocasiones que se vuelve una auténtico show el comportamiento. Y la mayoría de ellas para bien, sin duda alguna. La primera línea de artistas tuvo mejores épocas, pero sigue habiendo ocasiones que me dejan perplejo y anonadado... quizás demasiado, pudiendo considerarse burdo. Del la retaguardia, los trabajadores del sótano, ni hablemos. Simplemente no tengo palabras. Prefiero no describirlo. Se me iría de las manos. Hemos dicho que su recepción en general es espectacular... sin duda. Pero no es sólo eso. Probablemente la secretaria de Telecinco también sea espectacular y no por ello planeo el atentado. Sin duda alguna... la única solución digna que se le puede encontrar a la pregunta es 'Porque no puedo evitarlo. Simplemente sé que no debería pero es algo que necesito. Sean cual sean las consecuencias. La cárcel me parece digna del riesgo de que todo salga a la perfección, sean cuales sean sus posibilidades'.

El "¿Cómo?" se me antoja demasiado difuso. Puede referirse a ¿Cómo he llegado a esta situación?, que se parecería a la respuesta anterior, con el matiz de que... sabe Dios lo que pasa por mi cabeza; o puede referirse a ¿Cómo realizaré el atentado? Eso requiere su planificación. Pierde muchísima magia si todo se planifica en vez de improvisar en el momento, descubriendo hasta dónde podría llegar sin guión alguno. Pero... hay cosas que son necesarias de prever. Tal vez no para asegurarme el éxito que... bueno, es un punto respetable, pero pierde toda la gracia cuando sabes que vas a sacar un seis siempre en la tirada del parchís. Sino tal vez saber cómo debería reaccionar ante ciertos impulsos para hacerlo más... espectacular. Sin duda esa sigue siendo la palabra. Para que lleve a conseguir algo tan épico que la propia SGAE disfrute incluso más que yo con el atentado, aunque tenga que denunciarme de todas formas. "¿Cuándo?" no tiene sentido preguntárselo. Cuando surja, es obvio. Habrá que ayudar un poco para que ese cuándo sea en una fecha válida, donde no acabe con demasiados inocentes o le pille en una buena temporada al equipo divertido, para que admire la ejecución de los hechos. Pero sigue siendo demasiado... insustancial. No es el momento de esa pregunta. Si por mi fuera, sería ya, en este mismo momento. Pero todavía hay que terminar la preparación del Napalm, la gasolina y los explosivos plásticos. Si me quiero asegurar algo de verdad... espectacular.

Sin duda... creo que ha quedado clarísimosegurísimo. Pero sí es fisiólogico como... estar oliendo a pan recién hecho durante todo el día y darte cuenta de que estás hambriento. No de pan, no de una hogaza de centeno ni siquiera de una pizza de Campo di Fiori. No. Es de ese pan. Pero te aguantas, porque... no puedes, ni siquiera se te está permitido entrar en la tienda. Pero... lo hueles. Y no puedes evitar soñar con él. E incluso lo ves. Hay momentos que ves a gente salir por la puerta con una baguette bajo el hombro, entre periódicos. Y... lo deseas. Más de lo que deberías, no es tu pan. Más de lo que deberías, no vas a disfrutar de la sabrosa ensalada que te han preparado. Pero entonces, además... sin querer se cae unas pocas de esas migas mientras pasa a tu lado otro cliente. No sabes si las propias migas han saltado para despertarte curiosidad, porque ellas también deseasen que tú las comieses o... Dios sabe qué. Pero la necesidad está ahí. Me moriría por ese pan. Aunque fuera por tenerlo sobre un altar, intocable, y venerarlo con todos los deseos que fuera posible. Aunque tuviese que ir persiguiendo a todos los clientes que son dignos de él hasta que quedase un mendrugo pequeño, y ayudarle como me fuese posible hasta crecer y crecer. Volvería a ser otra vez una baguette espectacular. Y yo seguiría...

Qué cojones. Es tarde. Necesito dormir. Necesito seguir soñando. No debería, lo sé. Ni soñar ni estar así. Sé que no te hace bien y... es lo que de verdad me duele. Yo soy un jodido caso perdido y tú, la causa de mi perdición. Lo siento, un juego de palabras exagerado pero fiel. Estas cosas no se escriben aquí, ni se escriben así, pero ten cojones a saber declarar estas cosas como Dios manda sin provocar un jodido mal rollo. Y... si las cosas salen bien...

Alargar

Estas cosas antes me ayudaba esculpirlas a base de golpe de teclado. O escupirlas. No lo recuerdo del todo bien. Así que a ello nos ponemos. Sin anestesia. Sin un buen Chivas. Sin siquiera música para que fluya. Simplemente cerrar los ojos y dejar volar los dedos, que ni siquiera pueda asimilar lo que escribo hasta después de leerlo.

No, no es por otra persona, eso es un hecho tangible, claro y contundente. Y por eso mismo debía comenzar así. Para dejarlo bien clarito. Y creo que aquí es donde acaba toda la parte sencilla de la situación... el resto es más difuso, más caótico, más humano para ser sinceros. Simplemente... se ha apagado la magia. Bueno, seamos sinceros del todo, se me ha apagado la magia. Y... no es porque sea mi propia reflexión o quiera limpiarme las manos, obviamente soy exactamente la mitad de responsable como mínimo de esta situación, pero... siento que ha habido muchas situaciones que han ido mellando la magia. Hay un cierto límite de veces que puedo soportar que desconfíen de mí, que tenga que rendir cuenta por lo que haga o escriba o tenga que renunciar a potenciales amistades por el simple hecho del bienestar contigo... y ese número de veces, creo que se ha superado. No porque seas la culpable en repetirlro, ya que tú eres como eres. El problema yace en que yo no estoy preparado para tener una relación así. La primera vez que pasó, me chocó pero lo permití... y a lo mejor ese fue el error. No me arrepiento, puesto que creo que ha sido una de las experiencias en mi vida más... transcendentales. Pero debería haberlo hecho. Porque ahora es cuando no puedo más. Y en vez de acabar como debería acabar... terminará como si estuviera agotado. Porque es como estoy. Pero así es.
Y por eso llevo meses tratando de hablarlo contigo... porque es un hecho que acabaría estallando. Por eso te lo había comentado más de una vez, aunque tú me pidieses que continúamos fuera cual fuera el precio aferrándonos a algo que tal vez nos ha dado más dolor que recuerdos bonitos... y eso me mata. Has sido especial. Has sido importante y has sido increíble. Y me dolería que lo que acabásemos recordando cuando mirásemos una foto nuestra fueran estos últimos meses de mierda en vez del resto del tiempo que ha merecido la pena. Pero... bueno. Ya está decidido. No porque yo sea horrible y haya decidido que todo tiene que terminar... espero que lo sepas. Sino, simplemente... he dejado de sentir. Deja de haber magia. La rutina se ha convertido en pesadez y todo lo que realizamos como pareja es un comflicto. Obviamente tenemos buenos momentos, y misteriosamente coinciden la mayoría con todo aquello que no define una parejaa. Reímos, porque es imposible que no rían dos jóvenes que lo único que hacen son tonterías. Y... sé que me quieres, sé que me quieres con locura. Pero... por eso mismo. Yo no podría estar a la altura. Yo ya no puedo seguir con esta situación. De verdad... lo siento. Pero me parece necesario que lo tratemos y... sabes que sólo se nos ocurre una solución. Alargar algo por el simple hecho de hacernos más daño... no tiene ningún sentido.

Creo que esto es el resultado de tratar de alargar algo que no debería haber sido así y... espero, de verdad espero, que no lo hayamos alargado demasiado como para perderte como persona. Porque eso sí que me arrepentiré muchísimo.

Beso

Eso, por sí solo, no hubiera desencadenado todo lo que pasó. Quedó en el aire y pocas veces volvimos a nombrar que había ganado esa puesta, y obviamente no había encontrado el momento en el que pedirte el beso. Desde entonces tú habrías puesto en el suelo un par de noches que te lo pediría esa misma, y a mí me hubiera encantado habértelo pedido un centenar de veces. Pero por suerte, no lo hice. Normalmente estaba en el olvido, pero a veces recordábamos qué me debías y... nos hacía gracia. Era como esperar el momento de la ejecucción estando en el corredor de la muerte. Sí, es una analogía un tanto... bueno, parece absolutamente fuera de contexto. Pero en cierto modo yo lo veía así. Esperabas el momento con cierto miedo, pero esperanzado. Sabiendo que después nada sería igual. Temiendo que sea demasiado pronto o demasiado tarde, sabiendo que después todo estaría condenado a... ¿y si nos gustaba demasiado? No, no era el momento de pensarlo. Con otra de nuestras estúpidas apuestas, habíamos llegado a la conclusión de que, si te lo proponía, no podías decirme que no a bañarte en una buena. Bueno, rectifiquemos, en LA fuente. La única que, de camino a casa, me he imaginado desde hacía demasiado tiempo que compartiría con una persona especial. Primero bañándonos. Luego... bueno, los límites de mi imaginación son bastante lejanos, así que me ahorraré detalles. Pero yo me conformaba con compatirla contigo lo justo para que cuando pasases por delante no pudiese evitar pensar en mi; y lo necesario para crearnos un momento mágico. Y esa era la noche. No parecía nada especial, de hecho, simplemente habíamos salido a cenar a un sitio relativamente barato, habíamos hablado en un banco durante horas, después jugamos a las cartas y nos tumbamos en el césped a hablar a ratos sin tener ya miedo de quedarnos en silencio el uno con el otro. Eso es algo que realmente valoro. Si teníamos algo digno de la situación por decir... lo decíamos. Sino, nos limitábamos a mirar el cuelo mientras las yemas de mis dedos recorrían tus hombros y hacían consquillas hasta el antebrazo. No nos mirábamos, pero nos sentíamos. No sólo en el ámbito físico; sabía que tu pelo estaba ahí y me daban escalofríos cada vez que rozaba mi nuca por el viento, sentía tu olor emanando de él y envolviéndome como un aura, oía tu respiración y me sorprendía al sentirla acompasada con la mía, por lo que trataba de respirar profundamente para perder el tiempo y no creyeses que era un crío buscando tu compás... no, no era simplemente eso. Te sentía. Te sentía cerca. Sentía como tu calor emanaba de tu brazo y me recorría desde la yema de mis dedos hasta sentir un cosquilleo en los dedos de los pies. Yo trataba de cerrar los ojos y enviarte toda la energía positiva por esa brecha que parecía unirnos cuando mi dedo se apoyaba en tu brazo. Imaginaba palabras y te las enviaba... tratando de sentir cómo la energía positiva crecía en mi cerebro o en mi corazón, y se iba transmitiendo por los vasos o los nervios hasta el dedo para pasar por tu cuerpo. Todo eran palabras... importantes, digamos. Y me sorprendí a mí mismo por lo estúpido que parecía. Hasta que al transmitirte la idea del beso sentí como tu brazo se erizaba y te sacudía un levísimo escalofrío. Ladeé un poco la cabeza para mirarte. Tú lo sentiste, me mantuviste la mirada y me sonreíste. "¿Lo habrías sentido?", me extrañé pensando... creo que ese era obviamente el momento del beso. Me lo estaban gritando las señales. Te seguía mirando y cada vez sonreíamos más. Abrí ligeramente la boca, pero te adelataste...

Prólogo: El saludo

'Lo siento, pero este fin de semana vas a ser mi novia de toda la vida... la que llevo un año sin ver'. Fue lo único que hablamos casi hasta salir de la estación de tren. Nos habíamos visto, me había acercado a tu frente para que recordases qué se sentía y te había soltado la bomba. La había soltado al oído, mientras nos abrazábamos, y había hecho un destrozo poco a poco en tí... empezando en la cabeza y contagiándose por todo el cuerpo. La mezcla perfecta entre malestar al sentirse débil y ese cosquilleo de... bueno... ese cosquilleo que acompaña la mayoría de escasos momentos que merecen la pena recordar. Y tú reaccionaste como pudiste. No borraste la sonrisa pero fuiste incapaz de articular una respuesta en todo el trayecto hasta la salida, y yo no era capaz de buscar otras palabras que le pudieran ser dignas. Así que fue lo único que nos dijimos hasta salir de la estación.
La verdad es que llevaba todo el viaje pensándolas, y no es un trayecto corto. No me gustaba la idea de imaginar todas las posibilidades que podrían suceder en ese fin de semana como estaba haciendo, buscando la forma de hacerte un momento inolvidable con detalles o palabras. La espontaneidad es mucho más sensual, divertida y mágica, es algo que todos sabemos, pero sabes tan bien como yo que si fueras directo a ella en un viaje tan largo, siendo consciente de que cada minuto estabas más cerca; no podías evitar pensar en lo que sucedería. No podías evitar imaginar las posibilidades de cómo irá vestida, concluyendo que importa realmente poco; de cómo se comportará el resto de la gente; de dónde llevarla a cenar; de qué temas sacar para que sonría; de qué cosas hacer para que mantenga esa sonrisa esas setenta y ocho horas... pero no sólo eso, sino temas mucho más vanales. Si el hotel tendrá espejos desde la cama, cómo sorprenderla con ropa al salir de fiesta, si en la ducha cabremos... Para llegar a una única solución: cualquier medio es bueno, para darle el mejor momento de su vida. Y todo momento, debe empezar con un buen principio. El trayecto concluyó con una sola frase como fruto, y unas terribles ganas de empezar a vivir el momento que nunca olvidaríamos. Porque por mucho que me empeñase en hacértelo inolvidable... para quien de verdad lo fue, es el que se molesta en escribirlo.



Surth
Tras un entrenamiento para los dedos, con suerte le sigue algo digno. Porque las ganas, no me faltan.

Reencuentro

Llevaba demasiado tiempo echándote de menos como para que se considerase sano no saber de ti. El problema es... esto. Que cuando nos vemos tú alzas tu coraza de chica sensual, fría e importante. Y yo me visto con la armadura de capullo listillo y graciosín. Porque no sabemos actuar de otra manera. Porque tenemos que tratar de demostrarnos que somos unos grandes gilipollas, o por lo menos intentamos demostrarnos que no estamos ansiosos por saltar a los brazos del otro y ahogarlo a abrazos. Porque sabes que es lo que yo querría, y yo sé que tú estarías encantada en que lo hiciese. Pero no, nos comportamos como si tuvieramos que mantener la distancia; nos recreamos en las diferencias que nos demuestran que entre tú y yo no hay lo mismo. Obviamente que no hay lo mismo, sino no hubiera pasado un jodido día sin tenerte cerca de mí; pero sabes tan bien como yo que son una gilipollez las diferencias entre nosotros... que los dos podemos encontrar motivos suficientes en el otro como para ser jodidamente felices. Que has sido una de las personas más importantes en mi vida y ninguno de los dos vamos a hacer nada para evitarlo, o para intentar borrarlo de nuestra cabeza. Porque no tenemos porqué hacerlo. Porque pensar en ti sólo me trae una puta sonrisa a la cara, y me duele que la gente trate de hacerme sentir mal porque te recuerde. Claro que te quiero recordar. Si por mí fuera, no me hubiera alejado ni un jodido metro de ti. Pero a veces es verdad que resulta casi necesario, que podría hacer daño a otras personas y... bla, bla, bla. Pero te echo de menos. Obviamente que te echo de menos. No los besos, ni los 'te quiero', ni siquiera el s... no, no es eso. Lo que hecho en falta es sentir que me comprendías. Es sentir que me valorabas, que venías a mí en busca de consuelo o consejo. O cómo reíamos. Joder, nos pasábamos todo el jodido rato riéndonos. Echo de menos que me hicieras snetir alguien útil en este mundo, tu protector... aunque fuera una simple fantasía de niños donde ella buscaba cobijo bajo sus brazos, y él fuera capaz de mantenerla pese a cualquier cosa. No, nuestro tiempo de besos ya pasó. No creo que eso vuelva a funcionar. Pero... ¿Perderte? No tiene sentido. Pocas personas en el mundo podrán encajar tanto como tú. Coño, si hasta escribiendo consigues que escriba yo también, joder. Y punto. Total, esto no se puede publicar porque entonces le darán más vueltas de lo debido, más significado del que tiene o se quedarán con detalles en vez con el mensaje: te echo de menos, y quiero formar parte de tu vida, y que tú formes de ella. No como antes. No sólo como un recuerdo. Simplemente... joder, si tanto nos quisimos, será porque sí es verdad que hacemos magia juntos, ¿no?

Por fin el reencuentro, pestaña de 'Creación de entradas',