8/8/11

Alargar

Estas cosas antes me ayudaba esculpirlas a base de golpe de teclado. O escupirlas. No lo recuerdo del todo bien. Así que a ello nos ponemos. Sin anestesia. Sin un buen Chivas. Sin siquiera música para que fluya. Simplemente cerrar los ojos y dejar volar los dedos, que ni siquiera pueda asimilar lo que escribo hasta después de leerlo.

No, no es por otra persona, eso es un hecho tangible, claro y contundente. Y por eso mismo debía comenzar así. Para dejarlo bien clarito. Y creo que aquí es donde acaba toda la parte sencilla de la situación... el resto es más difuso, más caótico, más humano para ser sinceros. Simplemente... se ha apagado la magia. Bueno, seamos sinceros del todo, se me ha apagado la magia. Y... no es porque sea mi propia reflexión o quiera limpiarme las manos, obviamente soy exactamente la mitad de responsable como mínimo de esta situación, pero... siento que ha habido muchas situaciones que han ido mellando la magia. Hay un cierto límite de veces que puedo soportar que desconfíen de mí, que tenga que rendir cuenta por lo que haga o escriba o tenga que renunciar a potenciales amistades por el simple hecho del bienestar contigo... y ese número de veces, creo que se ha superado. No porque seas la culpable en repetirlro, ya que tú eres como eres. El problema yace en que yo no estoy preparado para tener una relación así. La primera vez que pasó, me chocó pero lo permití... y a lo mejor ese fue el error. No me arrepiento, puesto que creo que ha sido una de las experiencias en mi vida más... transcendentales. Pero debería haberlo hecho. Porque ahora es cuando no puedo más. Y en vez de acabar como debería acabar... terminará como si estuviera agotado. Porque es como estoy. Pero así es.
Y por eso llevo meses tratando de hablarlo contigo... porque es un hecho que acabaría estallando. Por eso te lo había comentado más de una vez, aunque tú me pidieses que continúamos fuera cual fuera el precio aferrándonos a algo que tal vez nos ha dado más dolor que recuerdos bonitos... y eso me mata. Has sido especial. Has sido importante y has sido increíble. Y me dolería que lo que acabásemos recordando cuando mirásemos una foto nuestra fueran estos últimos meses de mierda en vez del resto del tiempo que ha merecido la pena. Pero... bueno. Ya está decidido. No porque yo sea horrible y haya decidido que todo tiene que terminar... espero que lo sepas. Sino, simplemente... he dejado de sentir. Deja de haber magia. La rutina se ha convertido en pesadez y todo lo que realizamos como pareja es un comflicto. Obviamente tenemos buenos momentos, y misteriosamente coinciden la mayoría con todo aquello que no define una parejaa. Reímos, porque es imposible que no rían dos jóvenes que lo único que hacen son tonterías. Y... sé que me quieres, sé que me quieres con locura. Pero... por eso mismo. Yo no podría estar a la altura. Yo ya no puedo seguir con esta situación. De verdad... lo siento. Pero me parece necesario que lo tratemos y... sabes que sólo se nos ocurre una solución. Alargar algo por el simple hecho de hacernos más daño... no tiene ningún sentido.

Creo que esto es el resultado de tratar de alargar algo que no debería haber sido así y... espero, de verdad espero, que no lo hayamos alargado demasiado como para perderte como persona. Porque eso sí que me arrepentiré muchísimo.

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