Imaginación

Me he dado cuenta que la mayor parte de mi vida estoy en una especie de rincón paralelo de mi imaginación, por muy mal que suene. No lo digo como si tuviera algún tipo de dificultad social que me vuelve en cierto modo autista, ni mucho menos, sino simplemente tengo la sensación que vivo mejor en un estado de semi-imaginación constante. Voy imaginando por la calle un millón de situaciones que harían mi trayecto mucho más entretenido, algunas con tanto detalles que ha habido momentos que las confundo como invención. Me explico: mientras estoy volviendo a casa puedo imaginarme que esa persona en realidad trata de seducir a otro, que la señora del segundo arroja sin querer una botella de agua sobre el coche de mi lado, tal vez ese chico tiene un trastorno con el color amarillo y por eso es incapaz de mirar a esa rubia a los ojos y le clava la vista en el escote, tal vez ese saque una pistola y comience un tiroteo y entonces comienzo el procesamiento de las infinitas posibilidades para que pudiese salir vivo de esa situación... realmente me paso la inmensa mayoría del tiempo dándole trabajo a mi pequeño procesador con una infinidad de ideas estúpidas. Aunque, hasta cierto punto, creo que resulta algo común. Lo que realmente empezó a preocuparme fue cuando traté de escribir algo medianamente erótico estando en una de las mesas de los pasillos de mi universidad... me sorprendí a mí mismo por la capacidad de abstracción y la habilidad de hacer cualquier cosa que me distraiga de lo académico. Pero, aún así, me sorprendía a mí mismo pudiendo continuar una conversación mientras estaba escribiendo esa cantidad de soeces.
Sin duda alguna... creo que en esta vida no conoceré a muchas personas más imaginativas que yo en ese sentido. Supongo que es una de las cualidades que me permiten mantener una conversación en casi cualquier situación, o incluso lo que me permite reaccionar con rapidez a muchos contratiempos porque mi mente enferma probablemente ya habría tomado eso como una opción. Ventajas de ser un enfermo mental, oye. Es como la ventaja de tener un blog... puedes escribir lo que te dé la gana sin limitación de caracteres, como Twitter. Aunque aquí también hay un-followers... también hay que decirlo.

Líder

Realmente nunca he querido ser el líder de ningún grupo. Vamos, desde siempre me he considerado como alguien que no me gusta estar liderando a nadie, porque lo veo como una responsabilidad y un cargo que no me convence... pero me he dado cuenta que, a la hora de realidad, no soy así. Vamos, cuando veo alguien que claramente es capaz de guiar o liderar algo no tengo el menor problema en escucharle; el problema viene cuando observo que el que está en el lugar es alguien incompetente, y pienso que yo podría realizarlo mejor. Me explico: mientras sea consciente de que alguien tenga más cualidades, no tengo ningún problema en seguir las directrices que en un trabajo marque; pero como parezca que no lo están haciendo todo lo bien que deberían no tengo ningún problema en coger el testigo y ser la voz que se alce. No estoy diciendo que sea bueno, la verdad es que me ha traído malos momentos y responsabilidades que no buscaba en un principio... pero me parece que hay momentos en los que alguien debe tomar responsabilidades, y ya que soy el que normalmente se queda, me veo moralmente en la obligación de ello. Y vosotros... ¿Sois de los que se atrever a coger el testigo?

Amores de toda la vida

Realmente no creo que existan los amores de toda la vida. Vamos, no creo que exista el concepto de película donde hay un amor en tu vida que eclipsa al resto, con el que estás predestinado a tener cientos de hijos o juntos cambiaréis el mundo pero si por algún casual no acabas con él acabarás solo y ninguna otra persona será lo suficiente. Llamadme escéptico, pero no creo que de verdad exista. Estoy seguro que hay gente con la que te complementas más o menos que con otras, pero incluso ahí está el aprendizaje. Si alguien fuera exactamente lo complementario a mí, o lo mismo que yo; no creo que me aportase demasiado a la vida. Sí, tal vez no habría ningún tipo de discursión ni conflicto, pero es eso mismo lo que me permite crecer. De hecho, es eso exactamente lo que pienso que me enseña a 'amar', en su concepto como aprender a convivir con una pareja, aprender a establecerte tu espacio o aprender a practicar el sexo. Es el hecho de compartir con diferentes tipos de mujeres mi vida lo que me permite conocer cómo me gustaría que sea aquella con la que pasaré más tiempo. Vamos, no creo que haya una con la que pase el resto de mi vida, o tal vez no tengo la esperanza de encontrarla; soy consciente de que estaré con una mujer mientras siga siendo feliz a su lado y esta lo sea conmigo, dure el tiempo que dure y disfrutando de cada momento que podamos compartir. Probablemente haya una con la que pase la mayor parte de mi vida, y por eso mismo me parece tan importante aprender a amar antes de ese momento, para aprender a conocer qué cosas te gustaría encontrar en la mujer con la que compartirás mucho (sobre todo si en ello también se comparte la educación de unos hijos) así como lo que no sería capaz de soportar.

Ya, soy un mujeriego que intenta excusarse para tener carta blanca con cualquier mujer porque busca 'aprender'. Creo que el concepto no es ese. Cuando yo estoy con alguien, estoy con todo lo que tengo. Estoy con la idea de que dure lo que dure, lo disfrutaré al máximo y por eso tengo que dar todo lo que tengo; para poder exprimir y sacar lo mejor de esa relación. Pero si la magia termina, si se deja de estar agusto, si ya no hay ilusión... no me parece que me vaya a quedar solo el resto de mi vida por perder a la mujer de mis sueños. Creo que la mujer de tu vida es un concepto temporal. Hay épocas en tu vida que las marcan algunas personas, y vives por y para ellas. Esas épocas pueden durar meses, días o tantos años que la muerte te pille antes. Pero ese concepto de relación sólo tiene sentido que dure mientras la felicidad sea suficiente para ambos miembros, sino... no estamos aquí para otra cosa que no sea para sobrevivir y, personalmente, se me hace mucho más sencillo sobrevivir feliz.

Gula

"Te veo y confundo gula con lujuria"

Me encanta que te guste el sado, así las cosas se hacen bien: con cuchillo, tenedor y una buena barra de pan. Para dejarlo a medias no merece la pena ni empezarlo.



PD: Toda mi recomendación a http://literalmente.wordpress.com/ , sencillamente acojonante este hombre tanto en su blog como en su twitter (@ernestostada); y creo que es la primera vez que recomiendo a alguien

Morriña

Entiende que el camino se separa entre tú y yo...

La verdad es que hacía tiempo que no sentía morriña como tal, que no me paraba a reflexionar si lo hecho estaba bien o no. Aunque, sinceramente, tampoco es demasiado bien recibida la morriña en estos momentos; pero si toca una noche así, no soy yo quién lo decide. Simplemente quería dejar constancia que se me hace extraño escuchar reflexiones mías en canciones que normalmente ni escucharía. Supongo que es la magia de todo esto, ¿no? Que siempre hay alguien que le ha tocado pasar por la misma situación. Por lo menos, ellos también son canarios.

Fifth of November

Remember, remember, the fifth of November...

Cierto que es, para muchos, no ha dejado de ser una mera obra de ficción que se ha trasladado al cine con más o menos aceptación en el público; pero hay para muchos que se ha convertido en un símbolo. Es como muchos de los textos de Chuck Palahniuk, se han convertido en la llama que enciende a muchos jóvenes y en los ejemplos a seguir para una revolución que están deseando. A este autor ya le achacaron parte de la culpabilidad de lo sucedido en Reino unido hace menos de un año ya que alentaba a que se luchase por un cambio de una manera contundente. Y eso es lo que admiro, el símbolo en el que este día se ha convertido. Con esto no expreso que esté más o menos de acuerdo con lo que hacen los diferentes grupos de Hacktivistas que toman este símbolo, ya que eso es algo personal; simplemente anuncio que estoy de acuerdo que esto necesita un cambio, y que somos nosotros los que tenemos que irlo empujando poco a poco. Y, para ello, se me antoja como buen ejemplo la novela gráfica de Alan Moore... a parte de que la adaptación al cine me ha dejado muy buen sabor de boca, que eso no es tan común. Así que... recuerden:

Remember, remember, the fifth of November; Gunpowder, treason and plot;

I see no reason why gunpowder treason, should ever be forgot

¿De verdad dudas...

Me tatuaría tu nombre en la frente con mi propia caligrafía; me pintaría de Geisha para llamar a tu portal vendiendo galletitas saladas con la esperanza de que seas tú quién abra la puerta; me vestiría de tuno y con el mejor de mis desafines te gritaría bajo la ventana lo mucho que me gustas, aunque tu nombre sea como el de tu madre; escribiría en todas las pizarras de tu universidad una a una las razones por las que me encantas; exigiría que me condenasen a la silla eléctrica para poder pedir como último deseo un beso de tus labios; subiría a youtube mi versión del videoclip de la canción que más te guste, para que me recuerdes cada vez que la oigas; colgaría en el Prado a escondidas un retrato tuyo hecho con mi mejor Alpino; recortaría el césped del Retiro para dejarte mensajes por si te levantas con ganas de dar un paseo; te dejaría las picotas que tanto te gustan desde tu puerta hasta la mía, para que no tengas escusa para decirme no; robaría la farola donde coincidimos la primera vez para que no te falte luz en la mesilla; trabajaría en Correos para poder colarte un osito de gominola en cada una de las facturas que te lleguen; me vestiría de época para recitarte cuando salgas a la calle todo un acto del Tenorio; me pondría un saco de papas para que tu disfraz cutre de Haloween no llamase tanto la atención; saltaría de espontáneo en cualquier partido de fútbol al marcar un gol para celebrarlo con una camiseta con tu cara; me pondría un frac para intimidar a tu profesor en una tutoría si te suspende injustamente... ¿de verdad dudas cuando te digo lo que haría por ti? No te puedes ni imaginar al nivel que llegaría.